tag:blogger.com,1999:blog-91010521273845958012024-03-14T02:55:36.038-07:00Mi cuaderno azul✎ ♥ ♫Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.comBlogger49125tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-45730660581549423142010-03-19T09:13:00.000-07:002010-03-19T09:22:05.713-07:00NO VOLVERÁ<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;color:#000000;">Aprender a existir con el corazón roto, sabiendo que nunca podrás vivir, porque una parte de ti, la que a él le pertenecia, la que formaba, se destruyó, se rompió en mil pedazos, y nunca podrás curar la herida que él te dejó, ni siquiera podrás llegar a ignorar el dolor, seguirá abierta, haciendote recordar cada momento que te lo pases luchando contra el tiempo, que él existió y que no volverá ...</span> </span><span style="font-family:webdings;font-size:180%;color:#ff0000;">Y</span><br /><span style="font-family:Webdings;font-size:180%;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:Webdings;font-size:180%;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff0000;"><a href="http://www.fotolog.com/styleeintofaace">.com/styleeintofaace</a></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-8155816975077099202010-02-15T07:18:00.000-08:002010-02-15T07:22:25.309-08:00No lo entiendoPongo todo el empeño que mi roto corazón me deja. Pero no puedo. No voy a conseguirlo. No voy a olvidarte. Quizás no puedo o no sé hacerlo. A lo mejor me he cansado de intentar reparar lo irreparable.<br /><br />Dicen que despues de la lluvia vuelve la calma. Pero aún que en el cielo este el sol, en mi corazón siempre estará la oscuridad, no hay luz por donde piso. Y estoy cansada de intentar buscar la luz.<br /><br />Dijiste que volverías. Me quede demasiado tiempo en el mismo lugar. Dijiste que cerrara los ojos y contara el tiempo, que tu harías lo mismo, que cuando fuera le momento abriría los ojos y tu estarías ahí. Perdí la cuenta, y al abrirlos tu no estabas. Y al querer ir a buscarte me perdí. Porque me quedé dando vueltas con los ojos cerrados y no sé en que dirección ir.<br /><br />Ahora ya no quieor que vuelvas. Y de pronto apareces. Y te maldigo por ello.Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-66249813929358622392010-02-13T11:20:00.000-08:002010-02-13T11:27:41.526-08:00Me quiero morir.<span style="font-family:arial;"><span style="color:#3366ff;">Azul.</span> <span style="color:#cc66cc;">Rosa</span>. <span style="color:#ffff00;">Amarillo</span>.<span style="color:#ff0000;"> Rojo</span>. <span style="color:#33ff33;">Verde</span>. <span style="color:#6633ff;">Lila.</span> <span style="color:#6600cc;">Violeta.</span> <span style="color:#ff9900;">Naranja</span>. <span style="color:#ffffff;">Blanco</span>. Negro.</span><br /><span style="font-family:arial;">Pero es que ahora yo lo veo todo <span style="color:#999999;">gris</span>.</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>M</strong>e pregunto cuando vas a volver.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>E</strong>ntiendo que no sea suficiente como para retenerte aquí.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Q</strong>ue a lo mejor soy yo la que se equivocó.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>U</strong>sé poco mis armas de mujer.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>I</strong>magino que me habrás olvidado.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>E</strong> intento olvidarte yo también.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>R</strong>uego a dios darme otra oportunidad de ser feliz.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>O</strong> no me escucha, o es imposible.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>M</strong>añanas, tardes, amaneceres, atardeceres. ¿De que sirvió?</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>O</strong>lvidé como se quería uno a si mismo.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>R</strong>io porque ya no quedan lágrimas que soltar.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>I</strong>ntento luchar, me quedé sin armas.</span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>R</strong>obo un poco de amor al vecino, pero no es suficiente.</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><em><span style="font-family:arial;">ME QUIERO MORIR.</span> </em>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-46431299654924130212010-01-29T08:00:00.000-08:002010-01-29T08:11:54.258-08:00Ya no.<span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">No puedo seguir engañandome... no puedo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Te sigo queriendo, lo sé, lo siento, lo siento muy dentro de mí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Pero no es como antes, ahora ya no necesito que estes cerca...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">aunque piense en ti a cada momento.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Ni rozarte aunque sea sin querer, porque tu tacto me parece gelido.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Pero sé que no puedo ir ni cerrarte los ojos para no perderme en tu mirada.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">O tapar tu boca, para que tu sonrísa no me il·lumine... o tu risa...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Es imposible. No puedo hacerlo. Quizás eso es por lo que me enamoré de ti.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Pero a pesar de que mi corazón aún te quiere y te ama. No te necesita.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Y es lo que tanto me destrozaba antes...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Ya no te busco en la otra banda del telefono...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#999999;">Te estas convirtiendo en un bonito recuerdo, que me gusta recordar.</span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#999999;">Nada más.</span></div>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-91303934816061112052010-01-24T07:27:00.000-08:002010-01-24T07:30:06.546-08:00Un día para recordar.<span style="font-family:arial;"><em>Hoy es un día de recordar. Todo esta mal. ¿Donde esta aquella sonrisa inocente? ¿Ese corazón batiente? ¿Los abrazos sinceros? ¿Las palabras verdaderas? ¿Las sonrisas autenticas? ¿Donde quedo toda la niñez? ¿La alegría del día a día? ¿Los cuchicheos detrás de la escalera a escondidas? ¿Cuando corríamos y nos sentíamos libres como pájaros al viento?</em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em></em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em>¿Donde ha quedado todo?</em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em></em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em>¿Porque se deben olvidar siempre lo más hermoso de nuestra vida? Porque la humanidad siempre tiene vacíos y huecos que cuesta recuperar en los dias más felices? Aquellos primeros años donde no poníamos etiquetas a nada y todo era como quisiéramos que fuera. Y no hablo de los caprichos...</em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em></em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em>Solo es anhelo a días pasados en que eramos ignorantes.</em></span><br /><span style="font-family:arial;"><em>Quiero volver a ser pequeña, querido, quiero volver a nacer. Volver atrás.</em></span><br /><em><span style="font-family:Arial;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Arial;"></span></em><br /><em><span style="font-family:Arial;"></span></em><br /><span style="font-family:Arial;font-size:180%;color:#ff0000;">Sé que es extraño verme por aquí, y lo siento, pero no estoy muy bien... Todo esta mal. Feliz año nuevo un poco tardío(:</span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-76327645569084307572009-12-09T11:57:00.000-08:002009-12-09T12:00:28.238-08:00FueraY no entiendo porque sigues insistiendo.<br />Porque sigues intentando entrar en mi pecho, en mi corazón.<br />¿A caso no eres capaz de ver que ya estas dentro?<br />Lo que tienes que hacer es salir.<br />Y hazlo rapido por favor.<br />Porque me estas matando por dentro.Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-36034192837727273062009-12-06T14:19:00.000-08:002009-12-06T14:23:52.618-08:00Otro día más.Si es que no hay quien me entienda.<br />He vuelto a dejar de ser una niña.<br />Vuelvo a ser lo que tu me hiciste al marcharte.<br /><br />Y despues me preguntan porque iba a ser yo bipolar.<br />Pues porque antes de ayer lloraba por ti,<br />pero al dia siguiente no podía dejar de sonreír<br />y hoy de nuevo lloro tu ausencia<br />y tus caricias perdidas en este mar de recuerdos.<br /><br />No entiendo como una persona puede sufrir un día si<br />y al otro no. ES tonto y imposible.<br />Quizás las sonrísas del ayer eran mentiras, falsas,<br />como tu amor hacía mi, inexistente.<br />O a lo mejor son las lagrímas del hoy<br />las falsas, las mentirosas, las que no existen,<br />como los por siempre que susurrabas en mi oido.<br /><br />Y lo peor de todo es que me gustan los días<br />en que el dolor predomina mi vida.<br />Será porque es una prueva de que estoy viva.<br />Aunque es masoquismo.<br />Ahora sabeís porque siempre lo he dicho<br /><br />Soy masoquista y bipolar.<br /><br /><br /><br />Si es que sin ti no vivo...<br />no lo cierto es que...<br />por ti, por tu culpa, es por lo que no vivo.Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-31696037881435838032009-12-05T14:18:00.000-08:002009-12-05T14:34:12.201-08:00Un dia distinto¿No te parece estupido?<br />Ayer lloraba por ti, ayer estaba por los suelos,<br />quería morirme porque tu no estabas...<br />pero ayer era ayer, y hoy es hoy.<br />Y ¿sabes lo que quiero ahcer hoy?<br />Quiero reír y ser Feliz.<br />Salto, canto, bailo.<br />Y por unos instantes soy de nuevo una niña.<br /><br /><br />Si es que estar a tu lado no me hace ningun bien.Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-7273941562822434922009-11-14T10:24:00.001-08:002009-11-14T10:30:21.303-08:00Un te quiero y un te amo<span style="font-family:trebuchet ms;">Me gustaría que la gente de hoy en dia</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">fuera capaz de diferenciar entre un te quiero y un te amo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que puedes querer a todo el mundo, a quien sea.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pero solo puedes amar a una persona.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces creemos amar. Nos equivocamos.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Nos engañamos a nosotros mismos con que es cierto,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">mentira trás otra y crecemos entre ellas</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">y nunca sabemos lo que es el amor.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque cuando acaba el romance acabas dandote cuenta, de que no.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que no era tu vida, y que podias prescindir de él o ella.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que no lo es todo. Quizás fuera el todo para alguien.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pero no para tí. Vivimos entre desilusiones y decepciones. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y cuando llega la persona adequada, creemos que solo nos mentimos a nosotros mismos.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y sin saber porque dejamos escapar a nuestro verdadero amor.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sin haberle dicho ni siquiera Te amo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque entre tantas mentiras... has dejado de creer en la verdad <strong>del amor</strong>.</span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-68099228902972661642009-11-07T03:25:00.001-08:002009-11-07T03:30:06.530-08:00No pudo ser<span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Pensé que tu herida estaba senada, me equivoqué.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">A menudo sin saber porque te recuerdo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Fuiste mi mejor amigo... y te perdí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Y sé que fuiste un cerdo y un cabrón.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Que me mentiste, pero yo tambien fuí una cabrona.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Yo te cree esperanzas. Te hizé daño.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Y volvíste a los días atras cuando nada ni nadie te importaba,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">cuando metias a gente a tu vida, para sentirte lleno.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Pero por mi culpa estas vacío. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Y creí que ya habia superado el no volver hablar.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">El que me llames y te llame, el abrazarme.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">El necesitarte, creía que todo había acabado.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Que solo era un capitulo en mi vida que ya había pasado.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Ahora me doy cuenta de que me quede estancada. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Que tu siempre has estado ahí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#336666;">Siento no haber podido amarte... hubiera sido tan facil tenerte eternamente.</span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-37791730635532007142009-11-05T15:07:00.000-08:002009-11-05T15:14:31.084-08:00No es como antes<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Ya no te escribo tanto, ya no pienso en ti tan a menudo, ya no eres la necesidad y la obsesion en la que un día llegaste a ser para mí. Ya no lo eres todo, pero tampoco eres nada. Pero soy ya incepaz de recordar el numero de arrugas que se te forman cuando sonríes. Y una parte de mi se alegra porque ya no te pertenezco, aunque una parte de mí siempre sera tuya. Mentiria si dijiera que no anhelo momentos que tu me has entregado, porque tu ausencia aún pesa en mis noches y en mis días. Es cierto que he vuelto a querer, pero te juro que nunca voy a volver amar. Quizás porque ya no tengo nada que ofrezer... porque todos mis versos, todos mis suspiros, todos mis te quieros y te amos, mis lagrímas,... todo era para tí.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Te importa bien poco lo que me pase. ¿Sabes qual fue mi error? Decirte cuanto estaba dispuesta a dar por ti, porque lo que quiere un tío es eso... que le persigan. Yo no te perseguí, no soy una adolescente de esas alocadas de me gusta voy a camerarmelo. No. Tu no fuiste un capricho, tu sobrepasaste los limites que yo me había puesto, derrotando las barreras que había alzado para defenderme.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Fuiste capaz de entrar dentro de mi y te di la formula para conocerme, para entenderme. Y para destruirme.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">¿Porque solo hiciste lo tercero? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Lo mejor es... que ya no me importa.</span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-25195387318713071922009-11-04T06:01:00.001-08:002009-11-04T06:08:41.170-08:00¿perfecto?<span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">¿Sabeis de esa estupida amarga sensación?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Esa que sientes cuando notas que no eres nadie.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Nadie... para él. Que el tiene su mundo perfecto</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">y tu nunca has podido formar parte de él.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Que solo quieres felicidad, felicidad que el parece tener</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">al alcanze de la mano. Y es que el es perfecto.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Perfecto... con sus imperfecciones, pero perfecto.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">¿Me entendeis? Si. Esa persona que te complementa.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Esa persona que puede levantarte con una mirada</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">y puede hacerte volar con una sonrísa.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Esa persona ''perfecta'', que te da la mano.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Pero claro, tu siempre tienes que dar algo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Porque eso de dar sin recibir, no os lo creaís, es mentira.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Pero claro mientras él te hace ''feliz'',</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">te va chupando la vida y te va robando el alma.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">¿Y como no? te arranca el corazón.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Entonces es cuando te das cuenta de que la felicidad no esta a su lado.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#333333;">Y que no era tan perfecto como creías que era.</span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-25743346967444781082009-10-30T11:35:00.000-07:002009-10-30T11:53:55.121-07:00Abriendote los ojos<span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Me estoy hartando. ¿Porque me juzgas?<br />No me conoces. No... no lo haces.<br />Ni siquiera puedes llegar a comprender porque soy así de fría.<br />Pues no nací así... no. Alguien me hizó así.<br />Cuando en la vida cometes errores, estos acaban consumiendote.<br />Cuando hay dolor en tu vida permanentemente, al cabo del tiempo...<br />deja de ser vida.<br /><br />Y joder, espero que llegues a comprender algun día<br />que si sonrio a cada momento. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Es porque no quiero que te des cuenta </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">de que mientras tu eres feliz con tu ignorancia.<br /><br />Yo me estoy muriendo por dentro...</span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-14220341681384249542009-10-26T11:10:00.000-07:002009-10-26T11:15:09.408-07:00Una muñeca rota<em><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"> ¿sabeis? Ya me la suda si nadie me lee, si nadie me comenta. Yo sigo leyendos a todos (a los que tengo en los enlaces). Y aunque no comente siempre estoy. Escribo por que quiero y quien no se lo mire.. pues peor para él. Yo soy así feliz.</span></em><br /><br /><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Venga va, dejate de juegos, ni tu sabes lo que quieres.<br />Yo solo sé lo que no quieres y es a mi.<br />Todo el mundo sabe que yo solo he sido un juego, ¿porque sigues insistiendo?<br />Ni me amas, ni me quieres, ni me aprecias, ni darias la vida por mi, deja de ser tan terco.<br />Me estas haciendo daño ¿sabes? Porque ha diferencia de tí, yo si te amo.<br />Y me duele que vengas a ilusionarme con tus palabrerias para despues largarte y dejarme rota, como si fuera una muñeca de porcelana que han tirado desde el quinto piso.<br /></span><br /><br /><strong><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:webdings;"><span style="color:#000066;">n </span><span style="color:#336666;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span> <em><span style="font-family:courier new;">Largate y no vuelvas</span>.</em></span></strong></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-47142760983922697042009-10-18T11:38:00.000-07:002009-10-19T08:48:58.777-07:00Un sueño<span style="font-family:verdana;color:#000000;">La vida tiene pecularidades. O quizás soy yo que las tengo, que soy peculiar, más bien rara.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Tengo un sueño que se me repíte toda las noches y acabo cansada, porque me da miedo que se cumpla.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"><strong>¿Quereis que os lo cuente?</strong></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Para empezar, <em>mi instituto arde en llamas.</em></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Eso es bueno <strong>¿eh? ¿Quien no desea eso?</strong></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Lo malo es cuando habeís salido todos de allí corriendo y te das cuenta de que tu mejor amiga, sigue dentro. Entre esas llamas. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"><strong>¿A que ya no hace tanta gracía?</strong> </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Bueno continuaré con mi sueño...</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">''Estabamos en clase todo el mundo aburrido a la explicaciones del professor, pero de repente suena la alarma, todo el mundo se mira entre sí y hasta que el profesor no nos saca de nuestro apabamiento no nos damos cuenta de que no es una de prueba como todos los años, que nos sacan de clase y despues nos hacen volver. No. Esta vez es real, la gente sale asustada, aunque hay un protocolo que dice que hay que ir en fila india, todos salen de sus clases empujandose, salimos del instituto y vamos a un pequeño claro al bajar la cuesta.</span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Suspiro de alivio. Lo primero que hago es ver si mis dos mejores amigas estan bien, las dos van a clases distintas. Y soy del B, Mireia del C y Cler del A.</span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Primero veo a Mireia entre la multitud, voy corriendo y la abrazo, le susurro en el oido que me alegro que este bien. Pero de pronto escucho llantos, gritos y me doy cuenta de que es Gaston, el hermano de Cler. Mi vista empieza a nublarse, por unas lagrimas que quieren salir y voy corriendo haber que pasa, le cojo de la cara y le pregunto </span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">-Ella...ella..sigue allí-sé que se refería a ella, ni siquiera me paro a pensar le suelto la cara, el estaba sujetado por dos chicos más, ni siquiera pierdo el tiempo en intentar saber quienes son.</span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Me voy directa a la cuesta corriendo a toda velocidad, pero de pronto me paran, me cogen del brazo y me retienen contra el pecho de alguien, un chico. Intento forcejar pero no me suelta.</span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">-Porfavor-levanto la vista a el para que me mire a los ojos, el me mirá, las lagrimas empiezan a salir-la necesito, no puedo estar sin ellas, debo ir-veo como se pone triste, él tambien la quiere, le importa, pero no me suelta. Le forjeo y intento salir, hasta que hago el movimiento adecuado y mi rodilla acaba en sus partes nobles, me suelta pero vuelve agrarrarme ignorando el dolor que tenía. Le susurro un lo siento y le pego un puñetazo con todas mis fuerzas, quedo aliberada y así entro corriendo a instituto subiendo de nuevo toda la cuesta.</span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Sabia en que clase estaba... la había saludado antes de que entrara. Me dirigó allí, grito su nombre repetidas veces pero nadie contesta. Al final la encuentro entre una pila de escombros, ella ya esta inconsciente. Levanto los escombros haciendo toda la fuerza posible, ni siquiera me doy cuenta de que todo esta en llamas, ignoro el dolor que me provocan las quemaduras. La cojo en brazos, apagando sus ropas y salgo de allí sin detenerme por nada del mundo.</span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Salgo y me dirigó al lado de fuera del edificio que hay una pequeña fuente, me paro para mojarle las ropas y que el fuego se apague completamente. Ella abre los ojos por unos momentos y susurra mi nombre, le digo que todo estara bien y le pongo mi abrigo para que no tenga frío saliendo ya totalmente de allí, paso por las columnas que arden y veo que una se precipita contra mí. Cargando con mi amiga la protego contra mi pecho y corró, esta me roza la cabeza y noto como la sangre sale de mi nuca. Aún así aguanto aunqeu estoy apunto de desfallecer, y ya caminando bajando la cuesta.</span></em><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Camino lentamente, ahora soy consciente de las quemaduras, de las heridas, todo empieza a darme vueltas. Escucho milagrosamente suspiros de alivio al verme, al vernos a las dos. Un chico se acerca para ayudarme, intenta coger a Cler, al principio lo impido. Pero al final recapacito, estoy muy cansada y no podré con ella. </span></em><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">-Cuidala-tartamudeo en un pequeño susurro, el dice un sí alto y claro y la coge en brazos. Hay más gente al rededor, sé que hay mucho ruido porque sus bocas se mueven, pero yo ya no he escucho nada.</span></em><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></em><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Y caigo en la iconsciencia.''</span></em><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Encantador mi sueño, ¿no?</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Lo peor es sentir el miedo a perderla.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">El sueño por supuesto sigue. Supongo que no estaría mal para una historia, quizás la haga. No lo sé.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Pero no quiero tener más pesadillas, mi mente no deja de recordarme que yo daría la vida por la gente que me importa. ¿Pero es necesario repetir el dolor? </span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"><span style="font-family:webdings;font-size:180%;"><strong><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#336666;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span> <span style="font-family:Courier New;"><em>Las cosas que más queremos acaban rompiendose</em>.</span></strong></span></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ff0000;">Menuda tregua que he echo ¿no? Ya he vuelto. Pero a esas cuatro personas que soy la única a la que les importo, no os ilusioneis. No he vuelto definitivamente, iré y vendré.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;"></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-24930059503918418202009-10-12T15:52:00.000-07:002009-10-12T16:01:57.860-07:00Tregua del blogEstamos a Octubre... se que no he comentado a nadie y que la mitad pensareis que he dejado abandonado el blog, no os equivocais, pero solo he abandonado el mio.<br /><br />He seguido leyendo vuestras magnificas historias aunque no os la haya dicho.<br /><br />Mis animos estan por los suelos y siento que a nadie le importa que escriba o no. Que poco a poco este metodo de liberar el peso que cae sobre mis hombros no funciona. No sé porque será, alo mejor la semana que viene vuelvo y escribo algo y me animo...<br /><br />A poca gente le importa y lo sé, quizás a nadie. Pero bueno...<br /><br />Ayer leí en un libro que solo hay dos tipos de raza en la tierra. Los locos y los hipocritas.<br /><br />Siempre me decante por el de los locos, a mi eso de ser ignorante no se me da bien. No soporto las mentiras, será porque ni siquiera me creo las mías. Que no estoy diciendo que sea una mentirosa, simplemente aquellos momentos en que quieres protegerte de algo y te mientes a ti misma, ¿no te ha pasado nunca? Bueno pues a mi si.. demsiadas. Y supongo que por eso estoy medio chalada. Quien sabe el origen de mi locura.<br /><br /><br />pff... y vuelvo a escribir. Esto es algo más como una tregua... y mira acabo escribiendo. Quizás por que he intentado engañarme a mi misma con que esto no me relaja, quizás es que no poseo el tiempo suficente y hay otras actividades que hago, como el fotolog que tambien estoy dejando abandonado. Pero bueno, tengo el proyecto de una novela. Pero no se si me saldra bien...<br /><br />La actividad por la que os he abandonado es por una novela que hago de twilight, supongo que muchos ya saben que és. Me ocupa todo el tiempo y más los examenes y deberes etc.etc.<br /><br />¿Que puedo hacer yo? Tambien me sentia poco querída aqui, ¿sabeis?<br />Mentiria si dijiera que no esperaba con ansias vuestros comentarios. Yo me pasaba por vuestros blogs a leerlos con mucha ilusion... pero bueno.<br /><br />Otra decepcion mas a la lista<br /><br /><br /><br /><br /><br />Y bueno os dejo, a los pocos que lean esto porque les importo. El cuaderno azul queda cerrado temporalmente y se abrira cuando a la loca de la dueña le venga en gana...<br /><br /><br />No tengo remedio...Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-86611489060677958122009-09-27T09:58:00.000-07:002009-09-27T10:12:01.557-07:00Rara<span style="color:#000000;"><span style="font-family:verdana;">Hoy estoy rara, si soy rara, pero más de lo normal. No lo sé. Hoy me lo planteo todo de otra forma. Como por ejemplo </span><span style="font-family:verdana;">que hubiera pasado si no me hubiera enamorado de ti. Que estúpida que soy, como si eso se pudiera evitar.</span> </span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">También que pasaría si sucumbiera a lo que las otras personas quieren, pues que no sería yo. Obvio. <strong>¿Pero y si no quiero ser yo?</strong> Y si quiero ser otra persona y si prefiero no haber nacído.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">El otro dia hice clase de etica, salío el tema de... <em><span style="font-size:130%;">¿Que hay despues de la muerte?</span></em> La mayoria dijieron, <strong>NADA</strong>, obvio. Exepto una persona. <em><span style="color:#666666;">''Yo creo que despues de la muerte solo hay lo que queremos que haya''</span></em>. A lo que yo respondí <em><span style="color:#666666;">''No. La gente vive en una ilusión. Cree en dios, para así no ser tan pateticos y hacer su vida más llevadero. Porque no quieren un final, pero ese final va a llegar. Yo creo en dios y lo veo como una representción de la fe. Pero si existe ese final, todo acaba''</span><span style="color:#000000;">.</span></em> <em><span style="color:#666666;">''De ilusiones se vive''</span></em> me contestó otro compañero. <span style="color:#666666;"><em>''La vida, no es más, que vivir con la ilusión de conseguir algo que jamás vamos alcanzar. Vivir siendo ignorates o ser infelices, ¿De eso se trata?'' </em></span><span style="color:#000000;">Replique yo</span>.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"><em>¿Tu que escoges?</em></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Él decidió por mi, quizás no podía ignorar más el echo de que tu no me querías. A lo mejor lo supe desde el principio. Quizás escogí ese camino, porque yo tambien quiero ser feliz. Como los demás, ignorante, pero feliz. Que facíl se ve. Pero no lo soy... <em>¿A que no?</em> Soy rara, muy rara.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Por eso me estoy mueriendo poco a poco, por no querer ser un estúpido ignorante, que quiere hacer su vida un poco menos insufrible ni patetica.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"><em>¿Pero que pasa si me hubieras querido?</em></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="font-size:180%;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:webdings;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span> <span style="font-family:courier new;"><em>De ilusiones se vive. Y yo vivo de una ilusión, rota del pasado.</em></span></span></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-6750393461189305592009-09-18T11:22:00.000-07:002009-09-18T11:34:57.788-07:00Lagrímas y penas<span style="font-family:verdana;color:#000000;">La vista se me nublo, todo se veía borroso, sabía que era a causa de las lagrimas que querian salir.</span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">Lo peor de todo había sido que no habia sentido nada, que seguramente en el momento en el que ella se marchaba yo estaría hciendo cualquier otra cosa, pensando que sera infeliz, pero ahora si que lo era.</span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">Ell se había marchado, no era mi abuela pero lo habia querido como tal, que ahora no estubiera me causaba un dolor indiscreptible. La conocía desde pequeña y habia vivido momentos que se habian guardado en mi mente. Momentos inolvidables.</span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">Iba a echar de menos sus saludos tan entusiastas y las arrugas que se le formaban a la cara cuando sonreía y sus miradas con cariño, su risa que resonaba como una cançion dulce y sensible. </span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">Yo la respetaba y la quería, aunque lo seguindo no se lo demostre tant como yo hubiese querido. Y ahora me arrepiento. No me hacía a la idea en que no la iba a ver más, que la habia perdido y no solo yo. Y otra vez el dolor en el pecho, me dolió el pecho, hasta tal punto que me lo tube que agarrar con las dos manos, jadée en busca de aire, no podia ni respirar.</span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;"></span><br /><div align="right"><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">La queria y su marcha me dolía</span></div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">Como si me hubieran clavado una estaca </span></div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">en el <span style="color:#ff0000;">corazón</span>.</span></div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"><span style="font-family:webdings;"><strong><span style="color:#000000;"><span style="color:#333333;">n</span> </span><span style="color:#666666;">n</span> <span style="color:#999999;">n</span></strong></span> <span style="font-family:courier new;"><em>Lo que más duele es que es real.</em></span></span></div>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-28107203887133845072009-09-15T10:39:00.000-07:002009-09-15T10:52:31.100-07:00Sin ganas de vivir<span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Y notaba como cada parte de mi débil cuerpo iba perdiendo más y más las fuerzas que me quedaban y como de mí ya solo quedaban restos. Y un <span style="color:#666666;">dolo</span>r insoportable me invadía por dentro, era tan <span style="color:#666666;">doloroso</span>... como si aplastaran cada milímetro de mi piel y después me arrancaran las extremidades, para después quemarlas en un fuego intenso que recorría cada parte de mí y se extendía. Y ahí estaba yo con el <span style="color:#666666;">dolor</span> y con el quemazón que me reducía a motas de polvo que el viento se llevaba y perdía entre la inmensidad del universo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Y notaba como caía rendida a ese insoportable<span style="color:#666666;"> dolor</span> y mataba todas mis ilusiones poco a poco. Y ahí estaba yo en una oscura esquina de mi tenebrosa habitación apartada de toda civilización y de humanidad, y aguantaba en silencio, sin lágrimas, sin gritos desgarradores, sin nada, simplemente silencio. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Y notaba como la habitación se hacia más y más grande por segundos y yo quedaba más pequeña como si todo se fuera a caer encima mio de un momento a otro. Y sentía un <span style="color:#666666;">miedo</span> indescriptible, porque si mi habitación me parecía enorme el mundo exterior iba a ser como si fuera una pequeña e inofensiva hormiga, como si una niña de tres años se pusiera unos pantalones XXL.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Estaba triste por que el <span style="color:#ffff00;">sol </span>ya no iba a salir para mí, ya no iba a bañarme ni correr entre las olas del <span style="color:#3366ff;">mar</span> mientras cerraba los ojos apreciando el momento en que el viento acariciaba mi piel y jugaba con mi cabello. Ya no habían más castillos de <span style="color:#cc9933;">arena</span>, ni <span style="color:#ccffff;">zapatitos de cristal</span> para mí, ya no habrían ni <span style="color:#ff9900;">amaneceres</span>, ni <span style="color:#ffcccc;">atardeceres</span> que contemplar. La <span style="color:#cccccc;">luna</span> ya no seria mi fiel compañera yo estaba sola en ese aterrador mundo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Con <span style="color:#666666;">tristeza</span>, <span style="color:#666666;">miedo</span> y <span style="color:#666666;">dolor</span>. Algo que no iba acabar <strong>jamás</strong>. Y yo ya no era yo, ya no era nadie. Nada tenia sentido ahora... todo perdía su importancia y su valor y con ello sus hermosos colores que me había emocionado antes y ahora solo veía un inmenso gris que me tragaba y me adentraba en él como si hubiera caído en una espiral que no tenía fin.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Y esa era la vida, la vida que a mi me había tocado vivir....</span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">una vida llena de <span style="font-size:130%;color:#666666;">penas</span> y de <span style="font-size:130%;color:#666666;">dolor</span>.</span></div><div align="right"> </div><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:webdings;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span><span style="font-family:courier new;"><em> <span style="color:#000000;">¿Para que luchar?</span></em></span></span></span> </div>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-85915150444368301552009-09-13T12:48:00.000-07:002009-09-13T13:44:21.804-07:00Contraatiempos de la vida (3)<span style="font-family:trebuchet ms;">Mi padre al final murió feliz y contento (<em>Donde el quería estar, junto a ellos</em>). Yo tenía 19 años cuando aquello ocurrió, ya hacía 4 años desde lo de mi madre y mi hermano. Ya no sentía dolor, ahora era mediana mente feliz. En esos 4 años no había tenido ninguna relación, nada, ya que no estaba para enamoramientos. Además de que había madurado.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Seguí con a costumbre de llevarles rosas a mi familia, pero ahora eran tres. Y ya no eran <span style="font-size:130%;color:#3366ff;"><strong>azules</strong></span>, si no <span style="font-size:130%;color:#ffffff;"><strong>blancas</strong></span>.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"><strong>Volvía</strong> a sonreír, empecé a recuperar los amigos que estuvieron a mi lado y que los aparté. <strong>Volví</strong> al mundo. Deje de llorar todas las noches y de mirar tan repetidamente el álbum de fotos que estaba desgastado, de escuchar la misma canción que me cantaba mi madre (<em>Pocahontas</em>) y <strong>volví</strong> a escuchar la música que había abandonado porque era la favorita también de mi hermano (<em>rap</em>). Lo deje todo y lo <strong>volví </strong>a recuperar. <strong>Volví</strong> a ser yo... o al menos lo que quedaba de mi.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Y acabé siendo feliz, encontrado esa felicidad que creía que había perdido para siempre. Me enamoré y cree la familia que siempre quise tener. Pero me entristecía a veces porque sabia que no iba a poder compartirlo con los que había crecido y los que me habían visto crecer, los que me amaron, los que me habían enseñado lecciones de la vida. Y les maldije un par de veces, porque nadie me enseño a como curar las heridas, a que hacer cuando pierdes a alguien importante para ti.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Y de <strong><span style="font-size:130%;color:#000000;">negras</span></strong> a <span style="font-size:130%;color:#3366ff;"><strong>azules</strong></span>, de <span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#3366ff;">azules</span> </strong></span>a <span style="font-size:130%;color:#ffffff;"><strong>blancas</strong></span>, y de <strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">blancas</span> </strong>a <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>rojas</strong></span>. </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><br /><div align="right"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Como la sangre de <em>mi<span style="font-size:130%;color:#ff0000;"> corazón</span></em></span> .</span></strong></div><div align="left"></div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-family:webdings;font-size:180%;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span></strong> <span style="font-size:180%;color:#000000;"><em>Volví a encontrar la felicidad.</em></span></span></div><div align="left"><em><span style="font-family:Courier New;font-size:180%;"></span></em> </div><div align="left"><em><span style="font-family:Courier New;font-size:180%;"></span></em> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">(Pasaros por mi nuevo blog:</span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;"><a href="http://recuerdoosdelayer.blogspot.com/"><span style="font-family:verdana;">http://recuerdoosdelayer.blogspot.com</span></a><span style="font-family:verdana;"> )</span></span></div>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-61858475360848294882009-09-12T11:56:00.001-07:002009-09-12T12:12:40.284-07:00Contraatiempos de la vida (2)<span style="font-family:verdana;color:#000000;">Mi patética existencia se limitaba en el <span style="font-size:85%;color:#666666;">dolor</span>, ese que recorría mi cuerpo cada vez que los recordaba, cosa que era algo frecuente, el 99 % del tiempo, me lo pasé enterrada en el pasado, así que mi vida era un camino constante de <span style="color:#666666;">amargura</span> y <span style="color:#666666;">sufrimiento</span>, como si andará por un campo de agujas descalza. Solo que no se clavaban en mis pies, si no en mi alma. (<em>Creerme que era mas doloroso</em>). Por mi <span style="color:#ff0000;">corazón</span> es mejor no preguntar, se convirtió en cenizas y estas se las llevo el viento.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"><em>¿Mi padre?</em> Al poco tiempo rompió su promesa (<em>supongo que era inevitable</em>), y no, no se suicidó, dejó simplemente sus deberes paternos y los maternos (<em>esos que tenia que haber asumido</em>). Se vio caído en la locura, afirmaba poder ver aquellos que ya no están aquí, a su amada esposa y a su querido hijo, más a su pobre hija de la que si estaba ahí (<em>osea yo</em>), parecía no verla nunca.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Pronto asumí que a mi madre jamas la iba a poder <span style="font-size:85%;color:#666666;">odiar</span> (<em>no como yo hubiera deseado</em>) y que la quería a pesar de todo. Me acordaba constantemente de ella, de las caricias que me daba de pequeña y la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">nana</span> que me cantaba una y otra vez para conseguir dormirme (<em>cosa que no le costaba mucho, su voz era <span style="color:#33cc00;">tranquiliza dora</span> y <span style="color:#33cc00;">armoniosa</span></em>). Pero a pesar de recordarla en todo su esplendor (<em>e igual que a mi hermano</em>), aprendí a vivir con el <span style="font-size:85%;color:#666666;">dolor</span> y cada vez se hizo mas llevadero.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Cada domingo, a la misma hora, les llevaba una rosa a cada uno tintada de <strong>negro</strong>, y cuando por fin volví a sonreír (<em>Cosa que tardo lo suyo exactamente, 1000 días de soledad y 1001 noches caminando por las calles como alma en pena</em>) empecé a cambiar las rosas <strong>negras</strong>, por las <span style="font-size:130%;color:#3366ff;">azules</span>.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Mi padre pronto empezó a empeorar hasta que un día estaba más cerca de estar con ellos que conmigo, sin duda la locura le estaba llevando a la <span style="color:#666666;">muerte</span>, pero no era algo que me preocupase, allí iba a estar mejor, más <span style="color:#33cc00;">feliz</span> y total hacía tiempo que le había perdido.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:webdings;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span><span style="color:#33ccff;"> </span> <span style="font-family:courier new;color:#000000;"><em>Saliendo de este pozo sin fondo...</em></span></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-60320538780003818962009-09-11T06:15:00.001-07:002009-09-11T06:29:40.562-07:00Contraatiempos de la vida<span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">(Un trozo de mi proxima historia)</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">- Oh pues perdona si soy la llorona de la clase, a veces se me olvida de que tu no tienes sentimientos, que en mi lugar tu ni te hubieras inmutado, no sé, perdona por no poder superarlo. Por no superar la muerte de mi hermano, ni sobreponerme cuando mi madre se suicido hace tan solo una semana y media, perdona por no dormir por las noches porque tengo miedo a que la locura se adueñe de mi padre, la única persona que me queda y decida ir por los mismos pasos que mi madre, aunque me lo haya prometido, prometido que jamas me dejaria, aunque mi madre me dijo que me queria y mira ahora donde esta, sin pensar en mi, solo en el propio dolor que a ella le removia, como si yo no hubiera perdido a mi hermano, como si no tuviera bastante y tubiera que sufrir tambien por ella. Si quieres puedes deci que se suicido porque no me queria, total es lo que yo empiezo a creer.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Así que lo siento, siento mi reacción inmadura y que no pueda parar de llorar, porque estoy rota pordentro y porque me siento sola.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">A veces me gustaria tu, que no sietne nada y que no siente dolor, que nada le afecta te envidio por eso, porque es insoportable este dolor que me recorre las entrañanas. De veras PERDONAME, a veces no sé ni lo que hago.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">-A veces me gustaria tener el valor de hacer lo mismo que ella, total ya nada me encadena aqui</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">-¿Y tu padre que?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">-A caido en manos del delirio y la locura</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:webdings;font-size:180%;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-36303858963819974102009-09-08T03:15:00.000-07:002009-09-08T04:02:30.092-07:00Muerte<a href="http://www.dialogica.com.ar/archives/oscuridad.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 230px" alt="" src="http://www.dialogica.com.ar/archives/oscuridad.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Levanté la vista en busca de una salida, pero encontré lo que menos queria ver en esos momentos o mejor dicho en la vida. Encontré sus ojos, le encontré a él. Y el me encontró a mi. Me sonrió maleficamente como solo él sabia hacer, haciendo que recorriera por mi espalda un escalofrio. Le odiaba y el a mi me queria, hacer sufrir, por supuesto. Esa persona no sabia lo que es amar, no tenia sentimientos, los habia utilizado y gozado tan poco tiempo a lo largo de su vida, que estos se habian evaporizado. <em>¿Y su corazón?</em> Estaba tan escondido entre capas de hielo que se habia convertido en eso, en un pedazo de hielo, que no siente, ni vive, era imposible de acceder a él. Y lo sé porque yo <strong>lo habia intentado</strong>.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Intenté darle amor, cariño, luz, esperanza, pero no fue suficiente. Nunca lo fue.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Seguía mirandome a los ojos y avanzo despreocupadamente para <span style="color:#666666;">matarme</span>. Estaba un paso de mi, el seguia mirandome, yo ni siquiera me habia movido, a sabiendas de que no importaba donde me escondiera, ni que huyera, él siempre iba a encontrarme. Y lo habia echo.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Dió el ultimo paso que le separaba de mi y yo el que me conducia hacia la <span style="color:#666666;">muerte</span>.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Ya la podia saborear, sentir... y la verdad es que no era nada agradable. No sé como habia ocurrido, solo habia cerrado los ojos y esperado a que la <span style="color:#666666;">muerte</span> llegara y ya lo habia echo. Una oscuridad inmesa estaba luchando para aplastarme y lo estaba logrando. Sentía dolor, en todas mis terminaciones, no podia gritar, por lo que supuse que me habia desgarrado el cuello. </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Y entonces cuando supé que ya todo iba acabar, susurré las ultimas palabras que creí decirle a esa odiosa persona que habia terminado con mi vida, esa que yo le habia entregado.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">-<span style="font-family:trebuchet ms;color:#3366ff;">Te amo</span></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Y la oscuridad acabó conmigo.</span></div><br /><div><span style="font-family:Verdana;"></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-family:webdings;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n </span><span style="color:#33ccff;">n</span></span> </span><span style="font-family:Verdana;"><em><span style="font-family:courier new;">¿Como puedes amar aquel que acabo contigo</span></em></span><span style="font-family:courier new;">?</span></span></div><br /><div></div>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-16777609771134015982009-09-05T05:00:00.000-07:002009-09-06T10:22:49.975-07:00¿Que tipo de chica eres tu?<span style="font-family:trebuchet ms;">- <span style="color:#3366ff;">Hay tres tipos de chica en el mundo, la primera es la que pasa del amor y todo lo que conlleva, la segunda la que quiere y despues ama y la tercera es la que ama directamente.<br /></span>- <span style="color:#6633ff;">¿Y cuala de las tres eres?</span><br />- <span style="color:#3366ff;">Soy del tercer grupo. Es el más doloroso, pero es el más sincero.<br /></span>- <span style="color:#6633ff;">¿Se sufré más siendo de la tercera categoria?</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- <span style="color:#3366ff;">Si, pones el corazón en todo y así es muy facil de que te lo rompan</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">-<span style="color:#6633ff;"> ¿Y a ti...?</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- <span style="color:#3366ff;">Si</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- <span style="color:#6633ff;">¿Se supera?</span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- <span style="color:#3366ff;">Te respondere cuando me deje de doler</span></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#3366ff;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#3366ff;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#3366ff;"><span style="font-family:webdings;"><strong><span style="font-size:180%;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n</span></span></strong></span> <span style="font-family:courier new;color:#000000;"><span style="font-size:180%;"><strong><em>Nunca dejó de doler...</em></strong> <span style="font-family:webdings;"><span style="color:#cc9933;">Ñ</span><span style="color:#ff0000;">Y</span></span></span></span></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#666666;">Y acabé siendo del primero...</span></div>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9101052127384595801.post-5277136539204175092009-09-02T11:51:00.000-07:002009-09-02T12:03:06.120-07:00Mentiras<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">- ¿Quieres ser una princesa?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">- <span style="color:#ff0000;">Ah, ¿Es que todavia no lo soy?</span></span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">- Quizás si. Quizás lo has sido todo el tiempo</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">- <span style="color:#ff0000;">Quizás. Pero ha esta princesita le falta un principe al que amar <strong>¿te ofreces?</strong></span></span></span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Me hubiera gustado que fuera real, que yo fuera tu princesa y que quisieras amarme como mi principe <span style="color:#3366ff;">azul</span>, que no te convirtieras en rana como lo has echo a la hora de besarte, porque duele, de verdad <span style="color:#666666;">duele</span> tener que tragarme las ilusiones y que me rompas mis sueños <span style="font-size:130%;">inocentes de niña pequeña</span>.</span></div><div><span style="color:#000000;"></span> </div><br /><span style="font-family:webdings;font-size:180%;color:#000000;"><span style="color:#000066;">n</span> <span style="color:#339999;">n</span> <span style="color:#33ccff;">n <span style="font-family:courier new;color:#000000;"><strong><em>solo sé que duele</em></strong></span> í</span></span><br /><span style="font-size:180%;color:#33ccff;"></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#3366ff;">♫ </span><span style="font-size:85%;color:#993399;">Princesa que ya no sabe lo que hacer y que ha perdido el rumbo... a naufragado en un mar de muerte y de locura, en lo más fondo de su alma guarda a oscuras si quiero de inocencia convertido en amargura</span><span style="color:#3366ff;"> ♫</span></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span>Saray Romano y Sandra Solvashttp://www.blogger.com/profile/07322151855197131294noreply@blogger.com6