Rara

Hoy estoy rara, si soy rara, pero más de lo normal. No lo sé. Hoy me lo planteo todo de otra forma. Como por ejemplo que hubiera pasado si no me hubiera enamorado de ti. Que estúpida que soy, como si eso se pudiera evitar.

También que pasaría si sucumbiera a lo que las otras personas quieren, pues que no sería yo. Obvio. ¿Pero y si no quiero ser yo? Y si quiero ser otra persona y si prefiero no haber nacído.

El otro dia hice clase de etica, salío el tema de... ¿Que hay despues de la muerte? La mayoria dijieron, NADA, obvio. Exepto una persona. ''Yo creo que despues de la muerte solo hay lo que queremos que haya''. A lo que yo respondí ''No. La gente vive en una ilusión. Cree en dios, para así no ser tan pateticos y hacer su vida más llevadero. Porque no quieren un final, pero ese final va a llegar. Yo creo en dios y lo veo como una representción de la fe. Pero si existe ese final, todo acaba''. ''De ilusiones se vive'' me contestó otro compañero. ''La vida, no es más, que vivir con la ilusión de conseguir algo que jamás vamos alcanzar. Vivir siendo ignorates o ser infelices, ¿De eso se trata?'' Replique yo.

¿Tu que escoges?

Él decidió por mi, quizás no podía ignorar más el echo de que tu no me querías. A lo mejor lo supe desde el principio. Quizás escogí ese camino, porque yo tambien quiero ser feliz. Como los demás, ignorante, pero feliz. Que facíl se ve. Pero no lo soy... ¿A que no? Soy rara, muy rara.

Por eso me estoy mueriendo poco a poco, por no querer ser un estúpido ignorante, que quiere hacer su vida un poco menos insufrible ni patetica.

¿Pero que pasa si me hubieras querido?

n n n De ilusiones se vive. Y yo vivo de una ilusión, rota del pasado.

Lagrímas y penas

La vista se me nublo, todo se veía borroso, sabía que era a causa de las lagrimas que querian salir.

Lo peor de todo había sido que no habia sentido nada, que seguramente en el momento en el que ella se marchaba yo estaría hciendo cualquier otra cosa, pensando que sera infeliz, pero ahora si que lo era.

Ell se había marchado, no era mi abuela pero lo habia querido como tal, que ahora no estubiera me causaba un dolor indiscreptible. La conocía desde pequeña y habia vivido momentos que se habian guardado en mi mente. Momentos inolvidables.

Iba a echar de menos sus saludos tan entusiastas y las arrugas que se le formaban a la cara cuando sonreía y sus miradas con cariño, su risa que resonaba como una cançion dulce y sensible.

Yo la respetaba y la quería, aunque lo seguindo no se lo demostre tant como yo hubiese querido. Y ahora me arrepiento. No me hacía a la idea en que no la iba a ver más, que la habia perdido y no solo yo. Y otra vez el dolor en el pecho, me dolió el pecho, hasta tal punto que me lo tube que agarrar con las dos manos, jadée en busca de aire, no podia ni respirar.

La queria y su marcha me dolía

Como si me hubieran clavado una estaca

en el corazón.

n n n Lo que más duele es que es real.

Sin ganas de vivir

Y notaba como cada parte de mi débil cuerpo iba perdiendo más y más las fuerzas que me quedaban y como de mí ya solo quedaban restos. Y un dolor insoportable me invadía por dentro, era tan doloroso... como si aplastaran cada milímetro de mi piel y después me arrancaran las extremidades, para después quemarlas en un fuego intenso que recorría cada parte de mí y se extendía. Y ahí estaba yo con el dolor y con el quemazón que me reducía a motas de polvo que el viento se llevaba y perdía entre la inmensidad del universo.

Y notaba como caía rendida a ese insoportable dolor y mataba todas mis ilusiones poco a poco. Y ahí estaba yo en una oscura esquina de mi tenebrosa habitación apartada de toda civilización y de humanidad, y aguantaba en silencio, sin lágrimas, sin gritos desgarradores, sin nada, simplemente silencio.

Y notaba como la habitación se hacia más y más grande por segundos y yo quedaba más pequeña como si todo se fuera a caer encima mio de un momento a otro. Y sentía un miedo indescriptible, porque si mi habitación me parecía enorme el mundo exterior iba a ser como si fuera una pequeña e inofensiva hormiga, como si una niña de tres años se pusiera unos pantalones XXL.

Estaba triste por que el sol ya no iba a salir para mí, ya no iba a bañarme ni correr entre las olas del mar mientras cerraba los ojos apreciando el momento en que el viento acariciaba mi piel y jugaba con mi cabello. Ya no habían más castillos de arena, ni zapatitos de cristal para mí, ya no habrían ni amaneceres, ni atardeceres que contemplar. La luna ya no seria mi fiel compañera yo estaba sola en ese aterrador mundo.

Con tristeza, miedo y dolor. Algo que no iba acabar jamás. Y yo ya no era yo, ya no era nadie. Nada tenia sentido ahora... todo perdía su importancia y su valor y con ello sus hermosos colores que me había emocionado antes y ahora solo veía un inmenso gris que me tragaba y me adentraba en él como si hubiera caído en una espiral que no tenía fin.

Y esa era la vida, la vida que a mi me había tocado vivir....

una vida llena de penas y de dolor.

n n n ¿Para que luchar?

Contraatiempos de la vida (3)

Mi padre al final murió feliz y contento (Donde el quería estar, junto a ellos). Yo tenía 19 años cuando aquello ocurrió, ya hacía 4 años desde lo de mi madre y mi hermano. Ya no sentía dolor, ahora era mediana mente feliz. En esos 4 años no había tenido ninguna relación, nada, ya que no estaba para enamoramientos. Además de que había madurado.

Seguí con a costumbre de llevarles rosas a mi familia, pero ahora eran tres. Y ya no eran azules, si no blancas.

Volvía a sonreír, empecé a recuperar los amigos que estuvieron a mi lado y que los aparté. Volví al mundo. Deje de llorar todas las noches y de mirar tan repetidamente el álbum de fotos que estaba desgastado, de escuchar la misma canción que me cantaba mi madre (Pocahontas) y volví a escuchar la música que había abandonado porque era la favorita también de mi hermano (rap). Lo deje todo y lo volví a recuperar. Volví a ser yo... o al menos lo que quedaba de mi.

Y acabé siendo feliz, encontrado esa felicidad que creía que había perdido para siempre. Me enamoré y cree la familia que siempre quise tener. Pero me entristecía a veces porque sabia que no iba a poder compartirlo con los que había crecido y los que me habían visto crecer, los que me amaron, los que me habían enseñado lecciones de la vida. Y les maldije un par de veces, porque nadie me enseño a como curar las heridas, a que hacer cuando pierdes a alguien importante para ti.

Y de negras a azules, de azules a blancas, y de blancas a rojas.

Como la sangre de mi corazón .

n n n Volví a encontrar la felicidad.

(Pasaros por mi nuevo blog:

http://recuerdoosdelayer.blogspot.com )

Contraatiempos de la vida (2)

Mi patética existencia se limitaba en el dolor, ese que recorría mi cuerpo cada vez que los recordaba, cosa que era algo frecuente, el 99 % del tiempo, me lo pasé enterrada en el pasado, así que mi vida era un camino constante de amargura y sufrimiento, como si andará por un campo de agujas descalza. Solo que no se clavaban en mis pies, si no en mi alma. (Creerme que era mas doloroso). Por mi corazón es mejor no preguntar, se convirtió en cenizas y estas se las llevo el viento.

¿Mi padre? Al poco tiempo rompió su promesa (supongo que era inevitable), y no, no se suicidó, dejó simplemente sus deberes paternos y los maternos (esos que tenia que haber asumido). Se vio caído en la locura, afirmaba poder ver aquellos que ya no están aquí, a su amada esposa y a su querido hijo, más a su pobre hija de la que si estaba ahí (osea yo), parecía no verla nunca.

Pronto asumí que a mi madre jamas la iba a poder odiar (no como yo hubiera deseado) y que la quería a pesar de todo. Me acordaba constantemente de ella, de las caricias que me daba de pequeña y la nana que me cantaba una y otra vez para conseguir dormirme (cosa que no le costaba mucho, su voz era tranquiliza dora y armoniosa). Pero a pesar de recordarla en todo su esplendor (e igual que a mi hermano), aprendí a vivir con el dolor y cada vez se hizo mas llevadero.

Cada domingo, a la misma hora, les llevaba una rosa a cada uno tintada de negro, y cuando por fin volví a sonreír (Cosa que tardo lo suyo exactamente, 1000 días de soledad y 1001 noches caminando por las calles como alma en pena) empecé a cambiar las rosas negras, por las azules.

Mi padre pronto empezó a empeorar hasta que un día estaba más cerca de estar con ellos que conmigo, sin duda la locura le estaba llevando a la muerte, pero no era algo que me preocupase, allí iba a estar mejor, más feliz y total hacía tiempo que le había perdido.


n n n Saliendo de este pozo sin fondo...

Contraatiempos de la vida

(Un trozo de mi proxima historia)

- Oh pues perdona si soy la llorona de la clase, a veces se me olvida de que tu no tienes sentimientos, que en mi lugar tu ni te hubieras inmutado, no sé, perdona por no poder superarlo. Por no superar la muerte de mi hermano, ni sobreponerme cuando mi madre se suicido hace tan solo una semana y media, perdona por no dormir por las noches porque tengo miedo a que la locura se adueñe de mi padre, la única persona que me queda y decida ir por los mismos pasos que mi madre, aunque me lo haya prometido, prometido que jamas me dejaria, aunque mi madre me dijo que me queria y mira ahora donde esta, sin pensar en mi, solo en el propio dolor que a ella le removia, como si yo no hubiera perdido a mi hermano, como si no tuviera bastante y tubiera que sufrir tambien por ella. Si quieres puedes deci que se suicido porque no me queria, total es lo que yo empiezo a creer.

Así que lo siento, siento mi reacción inmadura y que no pueda parar de llorar, porque estoy rota pordentro y porque me siento sola.

A veces me gustaria tu, que no sietne nada y que no siente dolor, que nada le afecta te envidio por eso, porque es insoportable este dolor que me recorre las entrañanas. De veras PERDONAME, a veces no sé ni lo que hago.








-A veces me gustaria tener el valor de hacer lo mismo que ella, total ya nada me encadena aqui
-¿Y tu padre que?
-A caido en manos del delirio y la locura




n n n

Muerte

Levanté la vista en busca de una salida, pero encontré lo que menos queria ver en esos momentos o mejor dicho en la vida. Encontré sus ojos, le encontré a él. Y el me encontró a mi. Me sonrió maleficamente como solo él sabia hacer, haciendo que recorriera por mi espalda un escalofrio. Le odiaba y el a mi me queria, hacer sufrir, por supuesto. Esa persona no sabia lo que es amar, no tenia sentimientos, los habia utilizado y gozado tan poco tiempo a lo largo de su vida, que estos se habian evaporizado. ¿Y su corazón? Estaba tan escondido entre capas de hielo que se habia convertido en eso, en un pedazo de hielo, que no siente, ni vive, era imposible de acceder a él. Y lo sé porque yo lo habia intentado.

Intenté darle amor, cariño, luz, esperanza, pero no fue suficiente. Nunca lo fue.

Seguía mirandome a los ojos y avanzo despreocupadamente para matarme. Estaba un paso de mi, el seguia mirandome, yo ni siquiera me habia movido, a sabiendas de que no importaba donde me escondiera, ni que huyera, él siempre iba a encontrarme. Y lo habia echo.

Dió el ultimo paso que le separaba de mi y yo el que me conducia hacia la muerte.

Ya la podia saborear, sentir... y la verdad es que no era nada agradable. No sé como habia ocurrido, solo habia cerrado los ojos y esperado a que la muerte llegara y ya lo habia echo. Una oscuridad inmesa estaba luchando para aplastarme y lo estaba logrando. Sentía dolor, en todas mis terminaciones, no podia gritar, por lo que supuse que me habia desgarrado el cuello.

Y entonces cuando supé que ya todo iba acabar, susurré las ultimas palabras que creí decirle a esa odiosa persona que habia terminado con mi vida, esa que yo le habia entregado.

-Te amo

Y la oscuridad acabó conmigo.

n n n ¿Como puedes amar aquel que acabo contigo?

¿Que tipo de chica eres tu?

- Hay tres tipos de chica en el mundo, la primera es la que pasa del amor y todo lo que conlleva, la segunda la que quiere y despues ama y la tercera es la que ama directamente.
- ¿Y cuala de las tres eres?
- Soy del tercer grupo. Es el más doloroso, pero es el más sincero.
- ¿Se sufré más siendo de la tercera categoria?
- Si, pones el corazón en todo y así es muy facil de que te lo rompan
- ¿Y a ti...?
- Si
- ¿Se supera?
- Te respondere cuando me deje de doler


n n n Nunca dejó de doler... ÑY

Y acabé siendo del primero...

Mentiras

- ¿Quieres ser una princesa?
- Ah, ¿Es que todavia no lo soy?
- Quizás si. Quizás lo has sido todo el tiempo
- Quizás. Pero ha esta princesita le falta un principe al que amar ¿te ofreces?

Me hubiera gustado que fuera real, que yo fuera tu princesa y que quisieras amarme como mi principe azul, que no te convirtieras en rana como lo has echo a la hora de besarte, porque duele, de verdad duele tener que tragarme las ilusiones y que me rompas mis sueños inocentes de niña pequeña.

n n n solo sé que duele í

♫ Princesa que ya no sabe lo que hacer y que ha perdido el rumbo... a naufragado en un mar de muerte y de locura, en lo más fondo de su alma guarda a oscuras si quiero de inocencia convertido en amargura ♫