No lo entiendo

Pongo todo el empeño que mi roto corazón me deja. Pero no puedo. No voy a conseguirlo. No voy a olvidarte. Quizás no puedo o no sé hacerlo. A lo mejor me he cansado de intentar reparar lo irreparable.

Dicen que despues de la lluvia vuelve la calma. Pero aún que en el cielo este el sol, en mi corazón siempre estará la oscuridad, no hay luz por donde piso. Y estoy cansada de intentar buscar la luz.

Dijiste que volverías. Me quede demasiado tiempo en el mismo lugar. Dijiste que cerrara los ojos y contara el tiempo, que tu harías lo mismo, que cuando fuera le momento abriría los ojos y tu estarías ahí. Perdí la cuenta, y al abrirlos tu no estabas. Y al querer ir a buscarte me perdí. Porque me quedé dando vueltas con los ojos cerrados y no sé en que dirección ir.

Ahora ya no quieor que vuelvas. Y de pronto apareces. Y te maldigo por ello.

Otro día más.

Si es que no hay quien me entienda.
He vuelto a dejar de ser una niña.
Vuelvo a ser lo que tu me hiciste al marcharte.

Y despues me preguntan porque iba a ser yo bipolar.
Pues porque antes de ayer lloraba por ti,
pero al dia siguiente no podía dejar de sonreír
y hoy de nuevo lloro tu ausencia
y tus caricias perdidas en este mar de recuerdos.

No entiendo como una persona puede sufrir un día si
y al otro no. ES tonto y imposible.
Quizás las sonrísas del ayer eran mentiras, falsas,
como tu amor hacía mi, inexistente.
O a lo mejor son las lagrímas del hoy
las falsas, las mentirosas, las que no existen,
como los por siempre que susurrabas en mi oido.

Y lo peor de todo es que me gustan los días
en que el dolor predomina mi vida.
Será porque es una prueva de que estoy viva.
Aunque es masoquismo.
Ahora sabeís porque siempre lo he dicho

Soy masoquista y bipolar.



Si es que sin ti no vivo...
no lo cierto es que...
por ti, por tu culpa, es por lo que no vivo.

No es como antes

Ya no te escribo tanto, ya no pienso en ti tan a menudo, ya no eres la necesidad y la obsesion en la que un día llegaste a ser para mí. Ya no lo eres todo, pero tampoco eres nada. Pero soy ya incepaz de recordar el numero de arrugas que se te forman cuando sonríes. Y una parte de mi se alegra porque ya no te pertenezco, aunque una parte de mí siempre sera tuya. Mentiria si dijiera que no anhelo momentos que tu me has entregado, porque tu ausencia aún pesa en mis noches y en mis días. Es cierto que he vuelto a querer, pero te juro que nunca voy a volver amar. Quizás porque ya no tengo nada que ofrezer... porque todos mis versos, todos mis suspiros, todos mis te quieros y te amos, mis lagrímas,... todo era para tí.

Te importa bien poco lo que me pase. ¿Sabes qual fue mi error? Decirte cuanto estaba dispuesta a dar por ti, porque lo que quiere un tío es eso... que le persigan. Yo no te perseguí, no soy una adolescente de esas alocadas de me gusta voy a camerarmelo. No. Tu no fuiste un capricho, tu sobrepasaste los limites que yo me había puesto, derrotando las barreras que había alzado para defenderme.


Fuiste capaz de entrar dentro de mi y te di la formula para conocerme, para entenderme. Y para destruirme.


¿Porque solo hiciste lo tercero?

Lo mejor es... que ya no me importa.

¿perfecto?

¿Sabeis de esa estupida amarga sensación?
Esa que sientes cuando notas que no eres nadie.
Nadie... para él. Que el tiene su mundo perfecto
y tu nunca has podido formar parte de él.
Que solo quieres felicidad, felicidad que el parece tener
al alcanze de la mano. Y es que el es perfecto.
Perfecto... con sus imperfecciones, pero perfecto.
¿Me entendeis? Si. Esa persona que te complementa.
Esa persona que puede levantarte con una mirada
y puede hacerte volar con una sonrísa.

Esa persona ''perfecta'', que te da la mano.
Pero claro, tu siempre tienes que dar algo.
Porque eso de dar sin recibir, no os lo creaís, es mentira.
Pero claro mientras él te hace ''feliz'',
te va chupando la vida y te va robando el alma.
¿Y como no? te arranca el corazón.


Entonces es cuando te das cuenta de que la felicidad no esta a su lado.
Y que no era tan perfecto como creías que era.

Una muñeca rota

¿sabeis? Ya me la suda si nadie me lee, si nadie me comenta. Yo sigo leyendos a todos (a los que tengo en los enlaces). Y aunque no comente siempre estoy. Escribo por que quiero y quien no se lo mire.. pues peor para él. Yo soy así feliz.


Venga va, dejate de juegos, ni tu sabes lo que quieres.
Yo solo sé lo que no quieres y es a mi.
Todo el mundo sabe que yo solo he sido un juego, ¿porque sigues insistiendo?
Ni me amas, ni me quieres, ni me aprecias, ni darias la vida por mi, deja de ser tan terco.
Me estas haciendo daño ¿sabes? Porque ha diferencia de tí, yo si te amo.
Y me duele que vengas a ilusionarme con tus palabrerias para despues largarte y dejarme rota, como si fuera una muñeca de porcelana que han tirado desde el quinto piso.


n n n Largate y no vuelvas.

Rara

Hoy estoy rara, si soy rara, pero más de lo normal. No lo sé. Hoy me lo planteo todo de otra forma. Como por ejemplo que hubiera pasado si no me hubiera enamorado de ti. Que estúpida que soy, como si eso se pudiera evitar.

También que pasaría si sucumbiera a lo que las otras personas quieren, pues que no sería yo. Obvio. ¿Pero y si no quiero ser yo? Y si quiero ser otra persona y si prefiero no haber nacído.

El otro dia hice clase de etica, salío el tema de... ¿Que hay despues de la muerte? La mayoria dijieron, NADA, obvio. Exepto una persona. ''Yo creo que despues de la muerte solo hay lo que queremos que haya''. A lo que yo respondí ''No. La gente vive en una ilusión. Cree en dios, para así no ser tan pateticos y hacer su vida más llevadero. Porque no quieren un final, pero ese final va a llegar. Yo creo en dios y lo veo como una representción de la fe. Pero si existe ese final, todo acaba''. ''De ilusiones se vive'' me contestó otro compañero. ''La vida, no es más, que vivir con la ilusión de conseguir algo que jamás vamos alcanzar. Vivir siendo ignorates o ser infelices, ¿De eso se trata?'' Replique yo.

¿Tu que escoges?

Él decidió por mi, quizás no podía ignorar más el echo de que tu no me querías. A lo mejor lo supe desde el principio. Quizás escogí ese camino, porque yo tambien quiero ser feliz. Como los demás, ignorante, pero feliz. Que facíl se ve. Pero no lo soy... ¿A que no? Soy rara, muy rara.

Por eso me estoy mueriendo poco a poco, por no querer ser un estúpido ignorante, que quiere hacer su vida un poco menos insufrible ni patetica.

¿Pero que pasa si me hubieras querido?

n n n De ilusiones se vive. Y yo vivo de una ilusión, rota del pasado.

Mentiras

- ¿Quieres ser una princesa?
- Ah, ¿Es que todavia no lo soy?
- Quizás si. Quizás lo has sido todo el tiempo
- Quizás. Pero ha esta princesita le falta un principe al que amar ¿te ofreces?

Me hubiera gustado que fuera real, que yo fuera tu princesa y que quisieras amarme como mi principe azul, que no te convirtieras en rana como lo has echo a la hora de besarte, porque duele, de verdad duele tener que tragarme las ilusiones y que me rompas mis sueños inocentes de niña pequeña.

n n n solo sé que duele í

♫ Princesa que ya no sabe lo que hacer y que ha perdido el rumbo... a naufragado en un mar de muerte y de locura, en lo más fondo de su alma guarda a oscuras si quiero de inocencia convertido en amargura ♫

Errores

Sigo pensando en que el tiempo no cura las heridas, y que la vida es una espiral de confusión y sin-sentido en la que muchos nos hemos caído. Veo que nuestras vidas solo se mueven por la rutina y la monotonía de unos días vacíos y así quitándole lo hermoso a todo, y el color se deteriora y se desvanece, un futuro que cada vez es más negro ya que nos vamos adentrando a esa espiral.

Pero sin duda las noches son lo peor, caemos en la inconsciencia soñando, pensando e imaginando cosas que nunca vamos a conseguir, cosas que nunca vamos a ver, y cosas que nunca vamos hacer. ¿Porque? Simple. A la hora de cambiar nuestros habitos arriesgamos todo lo que tenemos, podemos perderlo todo, por eso algunos prefieren la rutina con sus cosas seguras y sin riesgo alguno. Demasiado apacible, fácil, sencillo, que llega ser incluso odioso.

Pero yo.. no soy esa clase de personas que caen en estas cosas, siempre hago algo diferente y si lo pierdo todo, volveré a conseguirlo. Pero tampoco es necesario apostarlo todo puedes ir apostando pequeñas cosas, que puedes recuperar facilmente.

Y ahí estuvo mi error. Todos tenemos errores, errores del pasado que nos marcan nuestro presente modificando nuestro futuro, yo cometí el error de que aposté lo más importante que uno tiene, lo único que te mantiene viva. Mi corazón. Y lo aposte por ti.

Te vi y no lo dude, te lo entregué, te entregue cada caricia, cada roce, cada atardecer compartido, recuerdos, cada latido de mi frenético corazón cuando te acercabas, cada te amo y cada te quiero que te reserve, abrazos y besos que nunca te pude dar, ilusiones y promesas que tu no has tardado en romper. Te lo di todo. TODO.

Porque no quería nada si no era compartiendo lo a tu lado. Te entregue tanto lo material como lo sentimental, y acabe muy mal. Acabe vacía.



Por arriesgarme. Es lo que tienen estas cosas...

n n n ¿Esta mal si no me arrepiento de nada?

♫ Eras tú quien me dio más abrazos en los malos momentos, quien guardaba mis grandes secretos y disfrutaba con solo verme feliz. Eras tú quien creyó que la música era más que mi sueño y esta voz que ya no tiene dueño, te cantará siempre a ti. Eras tú... ♫

Vacío

Ahora se mira en el espejo, y ya no se encuentra, ya no es la misma niña que antes era todo un saco de nervios que siempre sonreia y que era feliz, ahora sus ojos se pierden en el recuerdo de él y las lagrimas brotan por lo que le hizo una vez. Ella ya no sonríe, aunque intenta hacerlo para que otros no sientan su pena.

Lo esconde todo en secreto, para no tirar a nadie a ese pozo que ella se tiro de cabeza. La pobre es victima de amor. El peor de los crimenes fue amarle y el mayor error es no arrepentirse. Y el acabado con ella... él se lo ha llevado todo, ya ni siquiera llora sabe que eso no lo calmara el dolor, no duerme, las pesadillas ya le atormentan hasta despierta, se obliga a comer, intenta rellenar el hueco de las mil mariposas que un día ocuparon ese lugar. Ahora se niega a pensar, simplemente porque no quiere recordar, sus ojos que le hipnotizaron, sus finos labios, su mirada dulce penetrante.... ahora nada quiere hacer, a perdido las esperanzas de vivir, sumergida en dolor y pena, porque ese niño moreno se marcho de su vera.

Ahora ya no se encuentra en el espejo, porque él se la llevo...


n n n Let me dream

He intenta buscarse y encontrarse pero anda tan perdida, ha caido en el olvido.

Y ya todo acabó

No sé porque, pero ayer me acorde de ti, ha pasado mucho tiempo des de que derramé aquellas ultimas lagrimas dirigidas a ti, quizás hoy las derramo sin poderlas controlar, porque hay una posibilidad de que vuelva a ser feliz y lloro porque tengo miedo a perder lo, como te perdí a ti.


Quiero que esto te quede claro, jamas seré tan feliz como lo fui a tu lado. No me reproches que haya decidido hacer una nueva vida con los pedazos que dejaste de mi. Tu hiciste de nuevo tu vida, dejame rehacer la mía, dejame que renazca de entre las cenizas que tu fuego dejo. ¿Sabes que es lo mas triste? Que me advirtieron, que me lo dijeron y yo no les escuche, me dijeron que me harías daño y mira ahora como estamos! Escribiéndote una absurda carta, sabiendo que yo no te importo y que la tiraras a la basura, pero no lo harás sin antes sonreír, sonreír porque te gusta hacer daño.


No quiero que sientas compasión por mi, aunque sé que tu frío corazón nunca se abrirá para nadie, sé porque me odias tanto, porque yo fui capaz de llegar a él y calentarlo mínima mente. Sé que ahora me estarás echando de menos, claro que lo sé, sé que estarás anhelando el calor que yo te proporcioné en segundos.


Sé que algún día volverás diciéndome que fue un error, pero yo no te escuchare ni te hablaré porque el dolor de tu ausencia en mi cama, me a herido hasta dejarme no un hueco, sino sin corazón. Por eso antes de que me vuelva fría como tu y no deje entrar a nadie mas en mi vida, quiero decirte...


Que te amé y sé que nunca amaré a nadie igual que lo hice contigo, incluso creo que no volveré amar jamas, mas aun así, me preocuparé por las cosas que eh dejado atrás intentando superar tu marcha, intentando arreglar lo que as roto, intentando llenar el vació que me dejaste. Pero no puede hacer nada de eso, mas puedo borrar y escribir de nuevo mi historia, en la que tu ya no saldrás jamas.
Esta noche derramaré unas cuantas lagrimas mas por ti y se acabó, ya no más príncipes ni ranas alas que besar.





n n n



Y todo quedo en eso... un bonito recuerdo del ayer.
Y

Muriendo poco a poco

Me quedo en un banco alejada de todo pensando en como hacer que vuelvas. Suspiro anhelando momentos que me ofreciste, momentos que pasamos y tu has tirado al mar en una caja blindada, junto con mi recuerdo, has tirado todo lo que pasamos, todo lo que fuimos, lo que fui yo por ti y lo que fuiste tu... por mi.

Has querido borrar tu memoria y empezar desde zero, dejandome encallada a mi en el pasado, luchando cada dia por no borrar tu recuerdo y mirame. Pasa el tiempo y aun te espero en el mismo banco donde nos vimos por primera vez.

Mi corazón late lento y pausado, irregular, tu fuiste el unico que pudo arreglarlo, ¿pero para que arreglar algo, si despues te marchas y vuelve ha estar dañado?

¿Y sabes que es lo peor? Que nunca voy a poder sanar tu herida. Por eso me quedo sentada escribiendo en mi cuaderno azul, las sensaciones que pase a tu lado, el color de tus ojos, tu forma de mirarme y de escucharme, el sentimiento que llevaba tan dentro mio que se fortalecia por momentos y que cada vez que te veia una corriente pasaba por todo mi cuerpo.

Escribo todo lo que fuimos para no olvidarlo, para poder esconderlo lo más dentro mio y morir sabiendo que he amado, que he disfrutado de mi vida aunque ahora este muerta.

Ni siquiera sé porque te fuiste, solamente un amanecer me levanté y ví que tu ya no estabas a mi lado, ¿sabes que no hago la cama desde entonces? Ni cambio las sabanas, ni barro, ni limpio, todo esta como tu lo dejaste,.. con las revistas esparcidas por la mesa del comedor, por los restos de desayuno que te dejaste en la cocina, incluso tu libro favorito en la mesilla de noche por la parte donde lo dejaste.

Mis amigos me visitan y me dicen que siga adelante, ¿para que? ¿Para que quiero seguir adelante si el amor de mi vida ya no esta aqui para alumbrar mis dias nublados? Para cogerme de la mano cuando tengo miedo a el fracaso. Recuerdo que me la apretabas y te miraba a los ojos, y comprendia que nunca éstaba perdida que tu seguias ahi y que eras mi mayor logro.

Te echo de menos... tanto que ya no siento ni mi corazón palpitar...

n n n

¿Donde estaras? Yo aquí... muriendo poco a poco... por tí

El tiempo no borrara tus huellas de mi corazón

- ¿Y sabes que fue lo peor? Lo peor fue que le crei, le crei cuando decia que cuidaria de mi, le crei cuando decia que me queria y que seria por siempre, le crei cuando me dijo que yo era su vida, y cometi el error de creerle, porque lo queria, lo amaba demasiado y por eso me cegué y no vi que eran simples mentiras.



¿Has cometido alguna vez un error como ese?





- No





- Pues debes de saber que cuando cometes errores de ese tipo, no te arrepientes en lo más minimo, aunque lo unico que te quede sean recuerdos que el tiempo te hara olvidar.



n n n





Duele esta amarga sensacion de saber que tu no vas a volver....



Pero aqui estoy intentado levantarme dia a dia para convatir el dolor que deja tu recuerdo, porque no puedo seguir si no estas y me siento horas y horas en la silla esperando a que pase el tiempo buscando cualquier entretenimiento para que mi mente no te busque de nuevo. Lo cierto es que no sabes el dolor que con lleva recordarte. El dolor que recorre mi cuerpo al saber que tu ya no estas y que no vas a volver nunca.



Sin duda insoportable.



Pero aun así te acostumbras con el tiempo, al no poder respirar del todo bien, a no comer, a no dormir, a no pensar... te acostumbras a vivir como un zombie.



Yo ya lo he echo, ¿no?



Ya me he condenado a una vida sin futuro y todo por rendirme, rendirme ante tí.



¿Como voy a vivir un futuro si estoy siempre encallada en el pasado? Estúpido.



¿Vees todo lo que provoca tu recuerdo? Dolor dolor demasiado dolor. Y miedo... miedo al no desaparecer, miedo a estar condenado siempre a lo mismo. ¿No te das cuenta de los inconvenientes que tiene ''echar un vistazito al pasado''?




Y ahora dime tu como voy a conseguirlo... como voy hacer posible el olvidarte si las sabanas aún huelen a ti, si aún te veo en el sofá tirado viendo la tele, si en mi mente siempre aparece tu nombre, si tu rostro es el que veo en el espejo todas las mañanas, si sueño con tus cálidos besos, si tu ropa aun sigue en el armario, si veo todas las fotos del ayer, si cada vez mi cuerpo pide más de ti, si el corazón me da un vuelco cada vez que vuelvo del trabajo porque imagino que estarás aquí... recibiéndome con una enorme sonrisa en los labios...



Y dime tu... ¿como voy a olvidar?

¿Como voy a cicatrizar si no siento el paso del tiempo?

Muriendo por ti

Y siento que la vida se acaba... y siento que cada vez queda menos para que yo ya no este aqui. ¿Porque? Porque tu te iras lejos, me abandonaras, entonces yo me sentiré sola... y tendré miedo. Y no quedré seguir viviendo. Pero lo aré, aré que mi corazón siga latiendo, aunque este destrozado, aunque no lata desenfrenadamente como lo hacia antes cuando tu estabas cerca. Pero ya nada sera igual, lo aré por aquellos que estan a mi lado.

Pero eso no significa nada... seguiré amandote, y no podré estar con nadie que no seas tu. Porque estoy muerta en vida. ¿Extraño? No se ve todos los días que alguien en cuentre el amor verdadero, y como soy tan tonta lo pierdo. Soy idiota. Aunque tampoco se ve todos los días que alguien muera por amor, y aqui estoy pasando mil infiernos por ti.

Y sigo amandote, en mis frias noches, en mis tristes soleadas mañanas.Y me pregunto, porque me permetí llegar tan lejos contigo, porque dejé que me enamorara de tí. Lo podia haber evitado, todo este dolor... pero ahora es tarde. Me enamoraste, me sedujiste con promesas rotas, con vacíos te quiero, con un amor ETERNO falso.

''Y lo más patetico, es que no quiero que nada cambie. Almenos no hasta el punto en que yo me creia tus mentiras y era feliz. Te alimentabas de mis esperanzas y yo de tus falsos sueños. Y yo acabé deshidratada de ilusión, quede vacía, como un muñeco de trapo. Sin sentir nada, porque tu te lo llevaste. Te llevaste mi uso de razón y mis sentimientos.

Y dejaste esto... Un vacío enorme, un hueco infinito en mi pecho. Un corazón roto que tardaré siglos en sanar''.

Y todo por amor.Y

n n n

Y todo acabó, tu te marchaste y yo morí de amor.

Nadie es quien parece ser

El fuego quemaba insistente dentro de mi, algo me decía que debía correr, huir de todo peligro. Pero hay estaba yo, parada mirando le a los ojos que me decían solo lo que ya sabia. Todo era real.

Año tras año, había tenido la obsesión de decirme a mi misma que nada era real y que todo era una pesadilla. Pero solo fue una mentira tras otra.

Delante de mi, esos ojos no eran de la persona a la que tanto le había entregado mi vida, eran de otra persona, pero que el parecido era impresionante. Incluso sus gestos, su forma de hablar, su sonrisa... su dulce sonrisa que me provocaba tanta agonía.

Mi subconsciente decía que me fuera una vez más, que debía de huir. ¿Pero para qué? Todo era real. el no era él, por lo que no corría peligro, aunque me alertaba de que podría hacérmelo.

Y el fuego me quemaba por dentro, pero no era de rabia, ni de miedo, no... era deseo. Deseaba con toda mi alma ir corriendo a probar sus dulces labios que me sonreían a la espera de que digiera algo, pero yo era incapaz de pronunciar palabra, no después de verle de mirarle. Había quedado presa de él.

Giré la cabeza de un lado a otro, intentando quitarme esa imagen de la cabeza, esa en la que yo corría en suma desesperación al encuentro de sus labios.

El chico que ahora estaba delante mio no era él. Y eso nadie lo cambiaría.

Tenía que alejarme lo antes posible de ese muchacho que sin darme cuenta se había acercado a mi, ahora estaba a penas a unos pasos.

Dí un paso hacia atrás indecisa, con miedo. ¿Que pasaba si el también me hacia daño?

¿Iba a enamorarme otra vez? No. Si me enamoraba de ese muchacho solo confirmaba una vez más algo que yo sabia a ciencia cierta...



Le seguía amando... con cada parte de mi triste corazón roto.


n n n